心霊写真鑑賞会

「やあ。誰かと思えば君じゃないか。」

 

「やあ。誰かと思えば君じゃないか。」

「自分では気づかないがいつの間にか取り憑かれている気分になっているけど、何かあったの?」

 

「やっぱりわかる?今回は僕らなりに心霊写真の鑑賞会をやってみようかと思うんだ」

 

「それはいいよね。僕ら怖いもの知らずと思われているけど実はビビりなんだ。」

 

「しかし元々から呪われた人生を送ってきたから死とか祟りは恐れないんだ。」

「そして今回いくつか写真を持ってきたから早速見ようか。」

 

「そうしよう。」

 

「まずこの写真だけど、小学校の入学式を写したものなんだ。」

 

「晴天の入学式なんてこれからの学生生活が人一倍楽しみだね。」

 

「こんな入学式に画面右を見てほしいんだ。」

「誰かが首を吊っているよね。いくら会社の経営がうまくいかないからといって小学校でしかもこんなおめでたい日に自殺図る根性がすごいよね」

 

「普通だったら🚔5台学校に来てもおかしくない状況だけど、これはかつて何らかの事情で自殺した女子の霊なんだ。」

 

「何らかの事情って?」

 

「写真の右にオレンジのモヤがあるのがわかるかもしれないが、このモヤにかかっている教師がその何らかの事情を知っているようなんだ。」

パワハラとか。」

 

「それもあるかもしれないよね。営業成績が上がらないことにイラだった上司が部下たちの前で想像を絶するほどの罵詈雑言を放ったかもしれないよね。」

 

「そのために自殺した女子小学生はその上司、いや教師に恨みを持っているんだね。」

 

 

「続いてはこの写真を見てほしいんだ。これは遠足の帰りにバスの中で撮られたんだけど、画面中央の男子の肩に老人らしき霊が写っているんだ。」

 

「確かに険しい表情をしているとなるとこの子供に怒りを覚えてそうだね。」

 

「まさにそうなんだ。遠足で行った場所で自由行動の際に祠のようなものを見つけたそうだ。その祠に石なんかで文字を掘ってしまったようなんだ。」

 

「自分の名前かな?それとも「喧嘩上等」って掘ったのかな?」

 

「ヤンキーだったら即するよね。しかしながらその祠が何であるかは未だにわかってないんだ。だがちょっと掘ったぐらいで怒りを覚えているとなると相当なものだと思うんだ。」

 

「最後はこの写真で行こうか。これは遊園地に行った際に観覧車に乗った子供たちとその親を写したものだけど、注目してほしいのは画面中央に何やら反射しているものなんだ。」

 

「霊なのかな?2体あるんだけど。」

 

「確かにあるよね。しかし左の方はこの左に座っている子供のものと思われるんだ。そして右の方なんだけど。これは誰のものではないんだ。」

「頭蓋骨だよね💀」

 

「この遊園地で亡くなった人かもしれないよね。というよりも遊園地が建てられる前に亡くなっている可能性があるよね。」

 

「骸骨となると死んでから相当時間が経過しているよね。」

 

「そうなんだ。そして今に至るまで誰もこの人の存在に気づいてなく、今でも土の中で埋まっている可能性が高いんだ」

 

「今更警察に通報しても「はあ?」としか返ってこないよね。そうなると近い将来にこの遊園地でとてつもないほどの悪いことが起きそうだよね。」

 

「その場合はこの人の死を放ったらかしにした警察の責任だね」

 

「今回は3枚を見てきたけど。まだまだ写真があるんだ。」

 

「君んちの写真は呪われてるばかりだよね。」

 

「これからもそう生かざるを得ないよね。」

 

「それじゃ。」

 

「また。」

 

水も滴るいい男

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「やあ。誰かと思えば君じゃないか」

「やあ。誰かと思えば君じゃないか。おや?全身がノイローゼだらけだけど、どうかしたの?」

「やっぱりわかる?実はどうにもおかしな言葉があるんだ」

「ほう」

「『水も滴るいい男』いくらイケメンでも水のようにきれいな男性って存在するのかいつも疑問に思うんだ」

「水も滴るいい男だったら何をしてもキレいなわけだから1つでも汚かったら即アウトだよね」

「そんな人、いるわけないよね。1つどころか100個は常にありそうだよね。実際に水も滴るいい男がどんな男か発表してみようか」

「色黒で口髭を蓄え金髪でしかも香水をつけていかにも歌舞伎町でNo.1ですよ!と自慢しそうな三重県出身の売れないホスト」

「それでもその男に水も滴るいい男というならその女性は学生時代かなり遊んでいるよね」

「渋谷に必ずいそうだよね」

「そうだね。外見はどう見ても都会的な若い男だが、生まれた場所が大分県の田舎あたりで現在住んでいるところが愛媛県の田舎あたりだが一体どこの方言なのかよく分からないしゃべり方をする愛車が軽トラの雑草農家」

「雑草だけで生計を立てる根性がすごいよね」

岡本信人もびっくりするほどの雑草魂だね」

「水も滴るいい男と呼ばれているハイスペック男子がこれまたパリコレに出たら世界一と言われそうなモデル風美女が結婚し仕事の関係で南の島に豪邸を建てて住む」

「男の子が生まれたのはいいが幼少期からブクブクに太り親の言うことは一切聞かず行く先々で悪さを働きやがて刑務所にぶちこまれそこでいかにもファイトクラブを連想させるような壮絶なタイマンに勝ち続け所長の計らいでプロボクサーとしてデビュー」

「やがて連戦連勝。20回王者となり稼いだ賞金で世界各地に100軒ほど豪邸を作り10000人ほどの妻や愛人を作り20000人の子供をもうける」

「しかし強すぎるがゆえに犯罪ばかりを起こし続けるがもはや薬物や殺人といった程度のレベルでなくついには彼が原因の全面戦争に発展」

「彼に逆らう者はいないはずだったが、兼ねてよりうちなる殺意を秘めていた手下の謀反に遭い暗殺され、実は暗殺された彼に対して強い不満と憎悪を抱いていた国民によってその屍をズタズタに切り裂かれ晒しものにされた」

「話がだいぶ外れちゃっているね」

「美男美女の間に生まれた子はロクでもないよね」

「結果この世に完璧な水も滴るいい男は存在しないということがわかったよね」

「そうだね。何も考えず普段通りに生活するほうが楽だよね。それじゃ」

「また」

代行

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「やあ。誰かと思えば君じゃないか」

「やあ。誰かと思えば君じゃないか。おや?体の意外な場所にほくろが6つも出ているけど、何かあったの?」

「やっぱりわかる?実はねこれは5年前からだけど週に2日あたりに運転代行サービスのアルバイトをしているんだ。運転者が酒を飲んでしまって運転できないときに代わりにその人が運転して自宅まで送る。これがいい儲けになるんだ」

「便利だよね。しかし代行って当然きついこともあるよね」

「まあね。運転代行しているときに酔っ払いが騒いだり、自分の車にゲロ吐いたにも関わらずその責任を僕になすりつけられたり、儲けはいいけど地獄な出来事はしょっちゅうなんだ」

「実は僕も代行サービスをやっていてね。それもウーバーイーツの代行なんだ」

「ウーバーイーツの代行?」

「商品をネットで注文したお客様にお届けするためにウーバーイーツの配達員が自転車やバイクで向かうんだけど、途中で事故を起こしたとか配達員がコロナに感染したとかできなくなった場合に駆けつけてウーバーイーツではない外部の人間が代行して配達するんだ」

「つまり君はウーバーイーツでも配達員でもない人」

「そうだよね。勝手に店にやってきて配達できない人いますか?と声をかけて2件あるとしたらその2件とも代わりに素人の僕が配達するんだよ」

「私服のままで」

「そうだね。もしお客様に怪しまれたらどんな事情でも「ウーバーイーツ」です。と言わなければならない」

「なりきりだね。」

「そうだよね。だってただネットで注文だから顔どころか声すら知らない」

「けれど代行サービスっていろいろあって実はこれはもう2年前だけど、ある家族が1週間海外旅行をするので代わりに家にいてくれないか?と頼まれたことがあるんだ。犬の世話を条件に冷蔵庫を好きに扱っていいし、テレビも勝手に見てもいいし、勝手に風呂に入ってもいいし、夢のような生活だったんだ」

「というより普段君は1人暮らしで自由なんだからあまり意味ないじゃないの?」

「それぞれの家にはそれぞれの生活があって面白いんだよ」

「なるほど。実は僕も代行があってね。旦那さんが1か月間出張でいないから代わりに旦那さんをやってくれないか?と頼まれたという旦那代行サービスがあってね。若くて美人の奥さんと1日一緒にいたんだ。そして夜も一緒に寝て・・・営みもやったんだ」

「なんだって!?」

「するとある日奥さんが洗面所で吐き気を催しているんだ。まさか僕が気持ち悪かったのかな?と思ったら、奥さんが「あたし・・・できちゃったみたい」と。代行しているととうとう越えてはならないところまでやってしまったかもしれないんだ」

「おそらく今頃生まれた子供が君の顔にそっくりだったら本当の旦那さんはどう思うだろうね」

「でも実を言うとその旦那さんって僕の顔にちょっと似ていたんだ」

「それはそれでよかったね。もし別だったらと思うと怖いよね」

「代行っていろいろあるけどうまくいかないこともあるんだよね。それじゃ」

「また」

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何だ?その目は?

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「やあ。誰かと思えば君じゃないか。」

「やあ。誰かと思えば君じゃないか。おや?いつもより視点がおかしい方向に向いているけど、何かあったの?」

「やっぱりわかる?実はねとても腹立つセリフがあるんだ」

「ほう」

「上司や親などに嫌なことを言われ、その人を睨みつけるとき相手から「何だ?その目は?」と言われることがあるんだ」

「確かにさすがに嫌なこと言われるとにらみつけたくなるよね」

「言った本人は「さんざんいじめぬいてやったぞ」と思わんばかりの勝ち方をして相手を見下す」

「この「何だ?その目は?」と言われたとき、何も言い返せないのが悲しいよね」

「そうだね。そのあとで数倍ボコボコにされる運命にあるよね」

「そしてそのあとで「絶対につぶしてやる」と誓っての復讐できる証拠さがしだね」

「嫌な相手のプライベートを追って、ちょっとでも怪しいなという場面を見つけたら、こっそりスマホで撮影しSNSで拡散」

SNSのアカウントは常に裏アカにしておく」

「これなら誰かがその嫌な相手に対して罵詈雑言、誹謗中傷をして追い詰め、そして復讐する自分はさらにその嫌な相手の決定的証拠を出し続け・・・」

「嫌な相手は世の中から抹消される・・・」

「次の日喜ぶ顔を表に出さず何事もなかったかのように出社したら、なぜかその嫌な相手がいた」

「朝礼で実は彼と嫌な相手が所属している部署の本部長が風俗のために会社の資金を横領した疑いで警察に捕まった。本部長は懲戒免職され新たな本部長にその嫌な相手が選ばれた・・・」

「相手を間違えたのかな?」

「でもあのとき繁華街にいたのは、確かに嫌な相手だったんだよね」

「また地獄のはじまり。だよね」

「「なんだその目は?」と上から目線で罵られ復讐しようものならこういう結末が待っているよね」

「耐えるしかないよね」

 

向こうから「オイ!コラ」と叫び迫ってくる2人よりも巨漢の男が2人を突き飛ばす。2人が男をにらむと・・・

男「なーんだ?その目はぁ?殺すぞ!!!」

すると女性の声が聞こえた。

女「おまわりさん!この人です!この人が殺したんです」

女性と一緒に警察官が巨漢の男を囲む。

女「間違いありません。この男が相手を殴り殺したんです」

男「だからなんだってんだ!!!」

巨漢の男が警察官を睨みつける。

警官「な、なんだその目つきは?止まれ!止まらないと撃つぞ」

男「撃つなら、撃ってみい!!」

そのとき「父さんのコップ」の「コップ」のシャツの男が背後から男に近づき、振り向いた瞬間にスプレーを顔に強く吹きかけた。巨漢の男は苦しみやがて倒れた。

 

警官「ご協力ありがとうございました。おい!連れていけ」

警官「はい!ほら、来い!!」

 

「偶然スプレーを持っててよかったね」

「やはり「何だ?その目は?」と言ったらこういう結末も待っているよね」

「そうだね。それじゃ」

「また」

 

釣り

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「やあ。誰かと思えば君じゃないか」

「やあ。誰かと思えば君じゃないか」


「思いっきり目が点になっているけどどうかしたの?」

「やっぱりわかる?実はねどうにもズルいと思うことがあってね」

「ほう」

「ある会社の面接があってね。僕を入れて15人が面接をしに来たんだ。それも全員男ばかり。1人ずつじゃなく15人全員の面接なんだ。1人ずつ自己紹介をしたんだけど必ず趣味のことを聞かれると「釣りが趣味」と僕以外の14人はそう答えたんだ。僕の番がやってきて「趣味は筋トレです」と答えたんだ。そしたら後日僕だけ不採用になったんだ」

「理不尽だよね。確かに事あるごとに「趣味:釣り」と人物紹介に必ず見かけるよね」

「そうなんだ。しかも僕が受けて落ちた会社は主に女性用下着メーカーなんだ」

「女の子を釣る目的で受けて釣りが趣味ですと言ったら受かるのも納得いくよね」

「しかし色の黒いガテン系の男が威勢よく釣りが趣味ですと答えたら説得力あるけど、どう見てもお前釣りどころか運動神経が悪い家でゴロゴロとスマホを一日中いじってそうな草食野郎が釣りが趣味ですと答えたら…」

「まあなんとなく趣味は釣りですと言ったら即受かるんじゃねえ?という思考しか頭にないニートが言いそうなパターンだね」

「でも釣りはなんだか楽しいよね。実を言うと僕は海釣りが趣味でね小6のときに岸壁で釣りをしていたらカジキマグロを釣ったんだ。自転車に乗せようと思ったんだが、何せこのカジキマグロはミニバンよりもデカいやつだったんだ。家で家族に見せようと思ったのだが地元の漁師さんが解体して調理してその場で食べて処理したんだ。結局誰にも僕が巨大なカジキマグロを釣ったという事実を誰にも知られることはなかった」

「大きな喜びのあとにより巨大な後悔がのしかかってきた気持ちだね」

「でも釣りをすることはやはり男のロマンだと思うんだ。それで君は釣りは好きかね?」

「ごめん。僕の趣味は手芸とクッキー作りなんだ」

「いいお母さんになれることを期待してるよ」

「ありがとう。それじゃ」

「また」


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白T

「やあ。誰かと思えば君じゃないか」

「やあ。誰かと思えば君じゃないか」

「見るからにいつもの君じゃないけどどうかしたの?」

「やっぱりわかる?僕たちが今着ている白Tに「父さんの」「コップ」と書かれているけど、申し訳ないがこのような文字はレベルがまだまだだと思うんだ」

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「確かにただ好きでもないので大雑把に書いているよね。でもこれを超えるであろう文字って一体なんだろうね?」

「おそらくこの場合「父さんの」「コップ」以上にあまりにも不可解な字があると言うことだよね」

「お互いに言い合ってみようか」

「そうしよう」

「例えば黒いTシャツに「結婚」」

「冠婚葬祭が逆になっちゃったよね。例えば青いTシャツに水色で「天晴れ」」

「雨の日にそれを着て出かけたら病院行きレベルになるほどの鬱に陥るよね。例えば白いTシャツで「私がやりました」」

「これが本当の自白だよね。例えばグレーのTシャツに「完全燃焼」」

「完全燃焼…した後だよね」

「燃え尽きた後にそれを着たらビシッと背筋を伸ばせないよね」

「でも一番不可解なのはやはりこれ(※画像)だよね」

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「そもそも由来の意味がわからないよね」

「意味なんてないよ」

「……そうだね」

「それじゃ」

「また」


誰かと思えば…。

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「誰かと思えば君じゃないか」

「誰かと思えば君じゃないか」

「この言葉は僕たちにとって国家斉唱級だよね」

「この言葉がないと会話しにくいよね」

「このブログって大丈夫なのかな」

「アメーバよりはまあ隠れ家みたいだから大丈夫じゃないのかな」

「字数制限はこのブログには無さそうだね」

「それもそうだね。字数制限があったらこのブログは「ああ終わったな」と思っちゃうよね」

「これからいつまでこのブログを続けるかわからないよね」

「管理人からなんらかの請求があったら辞めるけどね」

「それじゃ」

「また」